很多恋人与夫妻在产生多次矛盾和摩擦之后，经常把原因归结为双方性格不合，指责对方“江山易改，本性难移”，因而分道扬镳。
我见过许多对夫妻，婚前互相欣赏，婚后则互相指责，而且欣赏和指责的其实是同一个性格特征。
比如，有一位女士，在婚前特别欣赏她的男友——高大帅气、风趣幽默，走到哪里都是大家关注的焦点，觉得和他在一起很快乐，也很有面子。
可结婚以后，他依然受到很多女人的关注，他的侃侃而谈就成了故意拈花惹草，于是，他们之间经常争吵。
还有一对夫妻，他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补，是完美的结合。
男方乐观洒脱，不后悔过去，也不担忧未来，当下开心就好。
女方能干又有担当，从小就帮家里承担很多责任，因为妈妈生病，爸爸常年在外，她又是老大，所以照顾弟妹、妈妈，做家务都落在了她的肩上，在她的世界里除了干活和负责任外，不知放松和快乐为何物。
所以，当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时，就被他吸引，和他相处有了久违的轻松和愉悦，原来，生活还可以这样过！
但婚后生活非常不如意，因为她发现，这个男人什么心都不操，家里的，家外的，他自己的父母，一概不操心，总说车到山前必有路。她可是把什么事都得事先安排好的人，一切得井井有条。
她发现最后承担一切的人都是她，因为她习惯了承担一切。
可她这位高兴、洒脱的先生只顾活在当下，这在她看来就是完全不负责任，后来两人经常争吵，最后先生在家里笑得越来越少，再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家，最终以性格不合为由长期冷战。
在建立亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。
世界的真相就是这样，能干的人势必有强势的一面，认真细致的人往往思虑过度，乐观洒脱的人常常单纯天真，什么都不太在乎。
一个人的性格有很多方面，往往在不同时刻表现出来，你的感受也会不同。
在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性，甚至是优良品质。
在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终，人家并没有改变。
你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面，这是一枚硬币的两面，不可能只取其一。
性格不合的阶段，恰是我们相濡以沫的开始。
在亲密关系中，根本不存在性格合不合的问题，而是爱与不爱的问题。
生活在一起后，当双方熟悉到一定程度，突然发现走得那么近，彼此间有那么多不同，这个阶段两人的疏离不是性格不合，只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。
可以说性格不合的阶段恰是我们相濡以沫的开始。
相互之间摩擦的开始，就是回答以下问题的时机：
1、你到底喜欢什么？
2、你到底需要什么？
3、你希望我怎样说、怎样做？
4、你希望我做什么、不做什么？
5、我怎么做，才能让你觉得舒服？
比如：
你可以问：“我特别想做你打10分的爱人，你现在给我打几分？”如果对方说“我给你打6分”，你可以接着说：“那6分太差了，我想当个8分的爱人，我怎样才能变成你8分的爱人？”
现在，闭上眼睛，感受一下，如果你不高兴的时候，你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题，你的感受会是什么？你会怎么回答？结果会是什么？
情侣或夫妻之间性格合与不合，不是与生俱来，而是相互摩擦的结果，所以叫磨合。
在一次亲密关系课中，我问一位丈夫：“你需要你太太做什么？”
他说：“什么都不用做，只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’，我就给她打10分。”
还有一位男士说：“她只要不抱怨我就打10分”。
……
我发现，当下夫妻之间很少有这方面的交流，所以我建议，你回去问问你的爱人，也可以告诉Ta：“亲爱的，在我心里给你打6分，我希望你变成8分的爱人，我希望你做到……”
你要告诉爱人或恋人怎么说、怎么做，不能说“希望你能对我好点儿，更懂我一点儿”。
因为，好一点儿，懂我一点儿，太抽象，是你希望的感受，而感受是通过具体事情来体会的。
记得有位女士告诉我：“我希望我老公对我好一点儿。”
我问：“怎样就算好一点儿了？”
她说：“一周打我四次，不是每天打就行了。”
我当时真的是目瞪口呆，从来没想过，好一点儿是这样的意思。
所以，要非常具体地告诉对方，他需要怎么做。
你可能会说，告诉Ta就没有意思了。但我要告诉你，亲爱的，咱们先解决有没有的问题，什么都没有才真的没有意思。
一个妻子上完亲密关系课后，回去教丈夫：“你要这么搂着我，把我紧紧的搂在你怀里，然后用脸贴着我的前额。”
我问她：“感觉如何？”
她说：“结婚多年来，第一次感到他的胸是坚实的，他的臂膀是有力的，教会他拥抱也幸福。”
我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突，到濒临离婚，到学习后改变，到相爱如初。
一切都可以改变，只要愿意面对和学习。
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