总吼孩子是一种病，得治

　　有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”

　　孩子总是那么轻易地原谅父母。

　　如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。

　　也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

　　还有一部分的父母会说：

　　我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？

　　面对这么有道理的反问，我也是无话可说。

　　但是你真的知道孩子被吼时的感受吗？

　　你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？

　　于是马上一次又一次原谅了自己的失控。

　　但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。

　　德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

　　今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了……

　　我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。

　　妈妈跟我说“对不起”，我也原谅了妈妈。

　　在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

　　孩子的内心很柔软，而且小小的他们总是会犯错。

　　孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。

　　孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？

　　因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。

　　所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。吼孩子是一种病，得治！

　　深刻地剖析自己，是治吼的开始。

　　有很多妈妈问我有没有吼过孩子？当然有，那时初为人父，看到孩子的一些行为，真的控制不住自己。

　　想想原因，跟自己经历的原生家庭息息相关。

　　在我的记忆里，那时候犯错后很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没有解释的机会。

　　我很讨厌这样的方式对待我，但是当我有了孩子后，却也常常在心底冒出无名火。

　　想对着孩子发泄一番的念头不停闪现，像极了当年奶奶教育我时的样子。

　　与之相反的是我的一个老同学。

　　她父母的脾气是我们那出了名的好，对她们姐妹从不打骂，说话温和，她当了妈妈后，对自己的孩子也是如此。

　　就算小家伙顽劣不堪，她们也只会温和地应付，不是责骂怒吼。

　　后来我不断剖析自己，为何会这样？我该怎么办？我不断深深地反思自己。

　　所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。真正地改变自己，还是得剖析自己。

　　你的反省越深刻，改变的能量越足，当你自己有了醒悟之后，那些能帮助孩子的方法才真正管用。

　　最怕的就是明明知道自己有问题，还打死不承认的人。

　　以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔，但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”

　　他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”

　　他儿子却越打越反抗，他已经觉得力不从心了，还是按照自以为是的老方法伤害孩子，也损害着亲子关系。

　　不要以为发脾气是爱，更不要觉得发脾气是真性情。

　　真正能做好自己情绪的管理的人，才是有真本事，才能成为好父母。

　　下面分享三个方法来治吼。

　　给孩子选择题，也是给自己冷静的思考时间

　　很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是：

　　“孩子不听我的话，跟我对着干！”

　　“说了这么多次，还是这样！”

　　“就是得打骂才听，你逼我的啊！”

　　一切都建立在“我”的基础上，是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业，需要你对我言听计从。

　　可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。

　　他们会有自己的想法，你为什么不听一下？他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。

　　但是专制的父母总是不给孩子选择，其实孩子更喜欢民主的方式。

　　当你给了他选择，而非独裁，他们更愿意合作，愿意沟通。

　　当我们自己给出选择的时候，其实也是让自己冷静一下，盛怒下的你无法理智地给出选择项。

　　比如孩子不去洗澡，还想在客厅的沙发上玩。“还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。

　　为什么不说“如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？”

　　这个方法对我的儿子很管用。

　　当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排，而是感受到尊重，而且他们会考虑自己的得失。

　　让孩子去承担自然后果

　　“现在的孩子很聪明，精明得很。”这是所有父母的共识。

　　那我们就让聪明的小孩去管理自己，有一个好的办法就是让孩子承担自然结果，这样比你吼叫有用得多。

　　很多时候我们禁止孩子做一件事，用的最多的一个办法就是“威胁”——如果你要这样做，那就等着挨揍吧。

　　但是孩子内心反感你这样的威胁，他们反而想尽办法偷偷去做，要么得到你的关注，要么来证明自己的能力。

　　就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说，我会让他自己去承担磨蹭的结果。

　　讲睡前故事时，在最精彩的地方我会停下，“今天的时间到了，因为你今天洗澡前太磨蹭，把时间浪费了。”

　　小家伙当然不乐意，但是没办法啊，你得接受，他会想着哭闹来让我妥协。

　　但我会告诉他，自己做的事，自己承担后果，明天一定要早一点，到了第二天，只要你一开口，他马上就去了。

　　用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑

　　如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法，那就得试试规矩了。

　　规矩本身靠它的合理性，所以定规矩要跟孩子说明，并且坚决按照规矩来，不能因为心情好坏而随意制定规矩，然后把规矩作为说教或者专制的工具。

　　当真正地把规矩内化为行为习惯，当孩子的行为出现偏离的时候，他就会自觉改正，而不是靠你吼叫。

　　比如我给儿子定的三个主要规矩：

　　自己能做好的事，就自己想办法完成；

　　学习是一件认真的事，不能三心二意；

　　去买零食，一次可以买一样。

　　所以当他等着你“伺候”他的时候，拿出规矩就行，自己的事，自己做吧。

　　而有时候给他辅导学习，他也会分神，要么玩玩具，或者看家里其他人在干什么，这时可以停下来，提醒孩子认真学习，把注意力集中了再继续。

　　而去超市，他从来没有赖着不走，非买哪个东西不可，因为他知道，真的需要的东西，不要说，我们也会买，不合规矩的需求，吵闹也要不来。

　　当然，能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系，这是赢得孩子合作的基础，没有爱，规矩就是冷冰冰的桎梏。

　　在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。

　　当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。