你不是善良，你就是怂

　　1

　　戴上佩剑，亮起獠牙

　　前几天，南京地铁站一则新闻让我惊呆了。

　　一中年大叔给老人让座后，一脸嘚瑟地质问旁边那个男孩子：你为什么不让座，我比你都大。

　　不仅如此，他还指责这个男孩：立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。

　　话还没说完，中年大叔还沾沾自喜地一脚踢向男孩的胸部。

　　站在道德制高点，也不能成为伤害别人的理由。

　　很显然，这个举动引发众怒，见状，中年大叔顺势道歉，男孩只是乖乖地摇头说没事。

　　整个过程中，男孩都在扮演着一个逆来顺受的角色：被打了，不气，被道歉了，没事。

　　但是我却心酸不已，孩子，你的佩剑呢？你的獠牙呢？

　　我不想劝那个踢人大叔说，生而为人，请务必善良。

　　但我想劝你，孩子，请你当个不好惹的人。

　　只有你学会反抗，才是对伤害你的人最有效的震慑。

　　你好说话，他们只会觉得你好欺负，你不计较，他们只会觉得你好凌辱。

　　正如《生活大爆炸》所言：如果你太善良，这个世界会把你啃得尸骨无存。

　　想起前几天看《奇葩说》，黄执中爆了一个自己童年的细节。

　　他说，他特别讨厌小孩，尤其是小学的小孩，而自己一辈子都不会生小孩。

　　小学的时候，班上的王八蛋，会趁他不在的时候，把他带的汽水饮料倒进他的饭里。

　　中午他很期盼打开饭的时候，里面是一团糊浆。

　　闻者动容，听着伤心。

　　我不知道他当年经历过几次这样的伤害，可能还有看不见的语言辱骂，说不出口的群体孤立。

　　但是，承如李嘉诚所言，做人最高的境界是“仁慈的狮子”，人若软弱，就是自己最大的敌人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。

　　所以，我始终认同一句话，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我加倍奉还！

　　中国人总是奉行以和为贵的原则，父母也总教育孩子要乖，要听话，要学会忍辱负重。

　　但是，他们并不知道：忍一时并不会是海阔天空，只会是得寸进尺，退一步并不会是风平浪静，只会是变本加厉！

　　所以，出门在外，若有人欺你辱你骂你，在你能力范围内，请你掏出佩剑，亮起獠牙，告诉他们，你不是个好惹的！

　　2

　　忍气吞声是最弱的生存方式

　　高中时，美术老师曾跟我们分享过一个她大学时的故事。

　　她家境不太好，靠自己努力考上了大学，而舍友其他三人，都是娇娇女。

　　秉着和舍友搞好关系的想法，她总是很主动地包揽宿舍的活，扫地、拖地、倒垃圾、打扫厕所，一应俱全。

　　久而久之，她的舍友开始习以为常，并且她开始对呼来喝去。

　　“去图书馆帮我借本书呗”；

　　“帮我打个午饭吧”；

　　“帮我点个到呗”；

　　“帮我洗一下内裤呀”；

　　……

　　她就像是一个丫鬟一样被她们指挥着，甚至通宵赶她们的画稿。

　　有一次，她姨妈来，很不舒服，结果有一个舍友非要她到楼下打包夜宵。

　　那是她第一次发火，也是第一次生那么大的气。

　　她拍了一下桌子，径直把桌面上的玻璃杯砸到地上，说：

　　“要我去，你是没手还是没脚了！你是残废吗？”

　　“你谁啊，指挥来指挥去的！”

　　“从今以后，别再想我帮你任何一个忙！”

　　然而，从那以后，你以为她和宿舍其他三人老死不相往来了吗？

　　并不是，而是她们开始不再对她呼呼叫叫，并且开始尊重她，主动和她搭讪聊天。

　　她告诫我们：人不能太善良，因为老好人是注定要受欺负的。

　　欺辱怕硬，其实是人性，但我希望，你们手里有保护自己的武器。

　　美国作家马克吐温曾说：你为人像水一般软弱，他们不用费什么劲，就会发现你为人没什么骨气，他们就会像对待奴隶一样对待你。

　　妥协，不是美德；

　　忍气吞声，不是相处和睦；

　　而委曲求全，更不是顾全大局。

　　你越是迁就，别人越是会得寸进尺，你越是心软，别人越是会肆无忌惮。

　　只有当你有原则、有个性、有立场、有主见的时候，她们反而会迁就你，尊重你，敬佩你。

　　3

　　不能任人欺负，亲戚也不行

　　相信每个人多多少少都会有些奇葩亲戚，我朋友婷婷的亲戚，刷新了我对不要脸的认知。

　　婷婷爸妈在深圳奋斗了十几年，终于有了自己的房子并且安家立业了。

　　婷婷姑姑嫁在老家，所以她爸爸总是会帮扶一下她姑姑的家庭。

　　姑姑在老家盖房子的时候，她喊穷，她爸就塞了好几万给她。

　　从那之后，姑姑好像摸索出门道一样，总是来深圳蹭她家的东西。

　　去年，她爸新买了一辆车，她姑姑提出拿1k转手旧车卖给她的儿子。

　　这相当于送了，但是他爸爸寻思着兄妹一场，还是同意了。

　　今年年初，她们家的新房装修完毕，旧房子也已经出租了。

　　她姑姑见有利可图，又顺势而上，提出用10w把旧房子买下来，分几年付款。

　　划重点，深圳房子，价值300多万，她想用10w买下来，还分期付款。

　　她老爸既不想撕破脸皮，一时又找不到较好的回绝理由，于是没有答复。

　　没想到，她姑姑以为先下手为强就行了，径直在老家收拾行李跑来深圳旧房子。

　　还让里面的租客快收拾搬出去，然后堂而皇之地在里面布置她的行李。

　　租客只能打电话让房主过去，看是怎么回事。

　　她姑姑还很大口气地说：“现在开始，这套房子是我的了，我爱不租给你就不租给你，现在给我立刻搬走。”

　　她爸从小就很宠爱姑姑，要风给风，要雨给雨。

　　但是现在她越发蹭鼻子上脸，很是贪得无厌，惹得她爸气得不行，径直把她的行李收拾好，扔出了家门，让她滚回老家。

　　自那以后，她姑姑就再也没有总惦着她家的钱，打她家的主意。

　　面对那些贪得无厌的人，就应该干净利落拒绝，而且，从一开始就不应该给予。

　　老祖宗曾说，人善被人欺，马善被人骑。

　　其实，你不是善良，你就是怂！

　　你对别人越是退让，别人越是步步紧逼，你对别人越是容忍，别人越是赶尽杀绝。

　　你没有原则的善良，只会引来无数个吸血鬼，慢慢榨干你，而这样的善良，毫无意义。

　　从现在开始，当个不好惹的人吧，不能打他们，至少也不用惯着他们！

　　4

　　为什么你总是被欺负

　　大家有没有好奇：

　　为什么17岁的少年在地铁被踹胸口了，还不反抗？

　　为什么黄执中被别人这样恶性对待，还不告状？

　　为什么婷婷爸爸一直被压榨，还毫无怨言？

　　因为，他们都是“被动内疚”的“老好人”。

　　霍夫曼（Hoffman，M。）解释过何为正常的“内疚（Guilt）”：

　　当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是内疚，是正常的。

　　不正常的是，对于老好人说，他们往往过于关注他人的感受。

　　对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。

　　总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边，将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。

　　为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。

　　很多人都会在人际交往中，被不自觉（或刻意）唤醒这种情绪，从而做出一些“不需要”的过度补偿行为。

　　事后才意识到：等下，我为什么要内疚？又不是我的错！

　　但等到下次，被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人，仿佛没有吸取任何教训。——来源：简单心理

　　不给别人提供帮助，就要背负恶人的名声了吗？

　　明明是别人不好，我们凭什么要内疚，从而委屈自己呢？

　　请你记住，人善被人欺，吃亏不是福。

　　如果，收起你身上所有的刺，你只会被人戳扁捏圆，任人欺负。

　　但是，展示你的原则与力量，别人都会知道你不好惹，反而对你肃然起敬。

　　5

　　不好惹的人，过得真的很爽

　　我很怕狗，因为曾亲眼看着弟弟被狗咬过。

　　国庆的时候，回了一趟老家。

　　因为不在老家长期生活，没什么朋友在这边，夜晚甚是无聊。

　　所以我拿着手电筒，徒步走去500米远的表妹家。

　　表妹家在山脚，附近只有她一户人家，环境阴深僻静。

　　走到半路，突然有三条狗在我背后，朝我慢步跑过来，还朝我狂吠。

　　我吓到胆子都没了，只能一边蜷缩退到久没人居住的屋角，一边很无力地喊开它们。

　　也许它们也发现我的害怕了，越跑越近，眼睛还透露着精光，进攻得更厉害了。

　　我敢发誓，这是我接近死亡最近的一次。

　　它们来势汹汹，这种情况下，不是你死就是我亡。

　　可能是生死关头，激发了我的求生欲。

　　于是，我状起胆子，中气十足地大吼了一声，并且做出大幅度准备进攻的动作，还顺势拿起地上的砖头，露出了凶神恶煞的表情。

　　进攻的三条狗停了下来，还是朝着我狂吠，我凶着脸，拿着砖头，左右挥动，一步步向前向它们迈进。

　　它们可能感受到了危险，开始步步截退，直到我捡到路边一个棍子的时候，才把它们赶开了。

　　自此，我明白一个道理，无论是在人还是在狗面前，永远不要暴露你的脆弱，因为他们一旦顺势而上，你会万劫不复。

　　反而，如果你在外展示你的攻击力，狗不敢随便动你，人也不敢随便惹你，他们清楚，你不好惹。

　　所以，你不可以去主动攻击别人，但是一定要保持可以随时还击的能力。

　　余华曾说：当我们凶狠地对待这个世界上，这个世界突然变得温文尔雅了。

　　只有你坚硬无比，世界才会对你温柔以待。