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《我的老公》第八章

发表时间:2021-06-07  热度:

  一对老年夫妇带着一个孩子在游乐场玩。

姥爷负责看护孩子,陪着孩子一起玩耍,蹦蹦跳跳,讲各种游乐设施的玩法,回答孩子各种奇怪的问题,与其他小朋友互动……时时传来孩子和老人欢乐的笑声。

姥姥在边上坐着,抱个手机刷抖音,看到有趣的东西也会笑出声来……

快中午了,姥爷对姥姥说:中午咱仨吃饺子吧,晚上我活点儿面,把苋菜和荆芥收拾一下,做菜馍吃……我也不能活太多面,咱仨吃不完,放久了不新鲜……

姥姥说:是的,这天气有点热,不能弄太多。我一会去超市买东西,你还需要点啥?

…………

看着他们,想到多年以后我和老公的老年生活,应该也是这样温馨和谐。

突然发现逗孩子,陪孩子玩,喂孩子,这理所当然就是老公的活儿啊,我可没有那份耐心,每次都是把孩子气得吱哇乱叫,自己也气得够呛。这老公每天的额外工作就是,哄了孩子,哄老婆。交代孩子最多的就是:千万不要惹妈妈生气,要让妈妈开开心心的,我们有好吃的,好玩的……

虽说天天为奴为仆,洗衣做饭扫地拖地,干不完的活儿,偶尔也能做一回高高在上的女王,俯视他们,都得看我脸色行事。

每年的这个时候都要写一篇文章,今年是第八个年头了,为自己的坚持感动下。和老公之间没有轰轰烈烈,今年倒有一种风雨飘摇。

要写自己老公的时候,才想起身边的这个男人最重要的身份是我亲密的爱人,应该浓情蜜意,卿卿我我,把自己最好的一面留给爱人……可每天都是孩子的琐事,快点起床,快点洗漱,快点吃饭,放学早点回家,尽快写作业,少玩手机,练钢琴,练舞蹈,重复说几百遍的话:快点吧……两个孩子也耗尽了我们所有的温柔,心中的小火山随时都会爆发,鸡飞狗跳的事儿一天能来好几场,音高也跳了八度又八度,每天都创新记录……

老公还是那个老公,清心寡欲。不以物喜不以己悲,也只有他在乎的音乐能激起水花儿。

老公不是一个争强好胜之人,活在自己的世界里,自给自乐。指望他挣大钱是不可能了,虽说没有大鱼大肉,豪车别墅,锦衣玉食,但也没有让我们风餐露宿,食不果腹。精神食粮给的足足滴……高兴了带大家唱首歌,不高兴了也带大家唱首歌……

命中注定这辈子做不了富太太,温饱问题能解决,不拖国家后腿就可以了。

因为疫情吧,生意不好,又加上老家的破事。贫贱夫妻百事哀,哪哪都不顺,我和老公今年有了吵闹,我声嘶力竭的怒吼他,这些年所有的不易都在脑海里浮现,他只是一声不吭,承担了所有的过错,只想靠自己努力弥补所有的亏欠……

看他可怜兮兮,不知所措的样子,确实心软,我才是他快乐幸福的源泉,是他所有努力的动力。若没有我对他的支持,他又哪来的心情去亲近那些在我们的生活里从没有出现过的人。唉,那些个人,也只是偶尔诈尸一下,不必在意。

很想逃离,却又逃不开。孩子尚幼,我们彼此都无人帮衬,离开了谁,只能单打独斗,都无法继续生活下去,日子更会过不下去……

是我心里有了隔阂,夫妻恩爱不下去了。是他觉得所谓的善意的谎言……可是在我这里是禁区,是底线。

唉,离不开,都不知道何时我与老公的关系竟会绑的这么结实。努力改变自己喜欢这样的生活吧……

重新看了电影《美丽心灵》,约翰。纳什,伟大的天才,幻想型精神分裂症伴随几十年,何其不幸。又何其幸运遇上了自己不离不弃的妻子。记得妻子有一段话:

当注视着他,

把他想成我心目中的白马王子时,

渐渐的他就变了,

变成我所深爱的人,

而我也变成深爱他的人。

老公还是原来的那个老公,抱着吉他唱歌的那个男生,一直宠着我的男人,把他想象成我的白马王子,他就是我最爱的那个人了,而我也将是最爱他的那个人。

想通了这一点,回家给他了一个拥抱,老公有些受宠若惊,激动的流下眼泪,这冰火两重天的世界,有点招架不住……

这是我和他十一年来的第一次吵架,这个男人全程都在沉默中度过……

随后的日子一如既往的温馨,一家人有俩孩子的打闹,有大人的吵孩子,也有很多的笑声歌声,老公继续发扬他好男人的传统。

“老公,你是洗碗还是去晾衣服?”

“那我就洗了碗再去晾衣服”

这回答没毛病,给100分。

愿以后的日子,我还是那个温柔可爱的人。

小宝宝三岁四个月了,会表达很多意思,会唱很多儿歌,已经适应幼儿园的生活了。每天上学,放学时,看她小眼睛骨碌碌乱转左瞅瞅右瞧瞧,终于看到妈妈了,两只小手挥舞着,指着妈妈,双脚蹦起来,小眼睛眯成一条缝,小嘴巴都咧到后脑勺了,对别人大声地说着:是妈妈,是妈妈,妈妈来接我了……

在生活上,我有些懒散,有些笨拙。这些年,对生肉都有一种恐惧,不敢摸,能不吃肉就不吃肉了,但我学会炒虾尾了,爸爸剥宝宝吃,小家伙一嘴塞三个,小手也熟练地揪出来一个虾尾,嘟嘟囔囔说着:你们三个别给我吃完了……看小宝宝狼吞虎咽样儿,一家人都在捂嘴笑。

大宝宝马上升入四年级,有很多毛病需要改,拖拖拉拉,耽误很多时间,好在钢琴和舞蹈一直在坚持学习中。学习成绩也算中上,还需家长操心督促,算是一个乖孩子吧。

都忘了自己怎么熬过这几年的,带娃上班两不误,说起来简单,经历了什么只有自己知道。女本柔弱,为母则刚,再苦再累的活也搞得定。都过去了,生活启航新模式……

今年和老家撤上的关系比较多,但也让人彻底的汗颜……能有多远逃离多远!

四十多岁的男人,吃爹喝爹不谢爹,穿戴人模狗样,政府机关单位上班,也竟然为了争夺老爹的房产,猖狂的叫嚣,丧心病狂:不给房子不养活爹,逼迫威胁老爹,吊死到爹屋里,还想打老爹……听着电话录音,老头一遍遍的哭诉。

突然明白,有些人不配做亲人,更不配做对手。认识这样的人,人生太过悲哀……

也想起近亲的姑姑,三十年前,嫁了一个老公,夫妻恩爱,一同努力挣钱盖了新瓦房。可他的那些个兄弟,还有老爹眼红,一句话不合就开打,照死里打。人被打傻了,不认人了……

一个好好的家庭毁了,新婚不久,姑姑刚刚怀孕,自己的老公却被他那些亲兄弟亲爹打傻了……这么多年,依然记得姑姑那伤心不舍又无助的哭泣。

最终还是选择离婚,打掉了孩子,重新选择新的生活,悲剧……

可这样的事在老家发生都觉得是家常便饭,回看那些人,哪家都过得不顺当,家家有本难念的经,我真的害怕,恐惧……只想逃离,不要和他们有啥关系。

很庆幸,我和老公都早年离家,老家人也很少接触,谁也不依靠。我对老家没有多少感情,回去没有主人的感觉,也没有客人的感觉,倒有一种奴仆的感觉,伺候他们吃喝,刷碗。每次都是老公做饭,洗碗,我知道是他在替我干活。可我宁愿去街上吃饭,也不要和那些个人一起吃饭。尴尬!

我们终于在郑州立足了,我的孩子是我一手带大的,没有老家的影子。孩子对老家也知之甚少,这也是我莫大的欣慰吧。

愿孩子的世界里一片清净。

对于烂人,老公的态度也只是“他强任他强,清风拂山岗,他横任他横,明月照大江"

过好自己的就好,谁的福谁享,谁的罪谁受,爱谁谁,都不在我们的遗嘱内。

迷茫的自己也找到了人生的一点方向,愿自己的努力,也能迎来全世界为我让路的境地。

小宝宝上学了,和老公吵架了,我的心态也变好了,都算是这一年的大事情。

没有过不去的火焰山,日子继续。努力赚钱就对了。能在外混了这么多年,足以自保,默默无争,并不意味着任人宰割。

修身以为弓,矫思以为矢,立义以为的,奠而后发,发必中矣。

嘿嘿,高考作文题,照着这个方向前进吧!

一切都是最好的安排,一切都会过去,一切都会到来!好好享受每一天!

愿一家人平平安安,健健康康。

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