“熊，你觉得爱情复杂吗？谈一段恋爱需要考虑那么多吗？”
后台有位女生朋友说，她最近认识了一个超级聊得来的男生，特别想打个直球和对方表白然后在一起，因为觉得自己遇到心动的人不容易。
但问题是，他们只认识了不到两周……
她把这件事告诉了闺蜜，遭到了闺蜜的强烈反对：
“我不是说那个男生怎么样。而是你实在太恋爱脑了，上回哭成啥样都忘记了吗？你可别再傻乎乎坠入爱河了好吧，每次都是我捞的你！”
啧，明明是一条关于爱情困扰的留言，熊咋反而被这姐妹情感动到了呢。
从闺蜜的话中，我们可以看出女生之间的互相心疼和对彼此的保护欲。
但熊想，或许正是因为“心疼”、“想保护”，我们看待问题也变得不那么客观了~
所以呀，关于男女之间的这些事儿啊，熊今天为大家请来了另一位，或许可以更客观的“闺蜜”。（两个闺蜜的话都听一听喽）
她就是，熊今天要跟大家分享的书，《爱情觉醒地图》的作者：李欣频。
李欣频，被誉为华语世界的“文案天后”，其文案作品受到很多广告界人士的青睐和追捧，也曾多次被选入《台湾当代女性文选》。
但她的感情路，颇为不顺，有不少心酸血泪史。
不过也正是这些血泪史，让她对爱情有了较清醒的体悟，于是写就了这本书，希望帮助到在爱中迷茫的人。
熊今天，就从书中挑选出5句话分享给大家；
希望大家能从其中，得到一些不一样的关于爱的启发~
没有“真命天子”与“真命天女”，
只有自己是不是处在“真命状态”。
如李老师所说，许多人总是期盼一次就来一个对的真命天子或真命天女，然后两人可以一起相爱、生活与修行到老。
但是真正去爱才会发现，每一个来到我们面前的人，无论完美与否，都会带我们往前穿越一个又一个障碍：
比如，喜欢对方的体贴，但又怕对方对谁都体贴；
再比如，觉得对方有才华，但又怕对方吸引到太多异性，没有安全感……
所以啊，李老师说，其实没有“真命天子”与“真命天女”，只有自己是不是处在“真命状态”，也就是“自处愉快”之中。
在书中，她引用了某印度大师说的一段话：
“爱的流动与成长并不需要完美，爱跟另一个人无关，一个充满爱的人只是去爱，就像一个活生生的人会呼吸、吃饭、喝水、睡觉一样，你会不会说‘除非又完美纯净的空气，否则我就不呼吸’。”
因此，她也劝说我们，不要等到“完美”才去爱，因为在“爱”之中，一切都是本能，一切都是无条件的信任。
要勇敢面对每一段感情，不要用“完美”的标准，等待一个“完美”的人。
再者，其实也没有所谓的完美爱人，每一个来到我们面前的人身上，一定都会有我们喜欢的特质；
去接受并享受这些特质，并学会包容、接受那些不喜欢的部分，两个人一起成长蜕变，才是爱的真正意义吧~
在“爱”之中没有吃亏与占便宜这样的概念。
熊想，人们之所以因爱痛苦，是因为我们总是对喜欢的人有各种各样的期待吧。
期待对方能做点浪漫的事，期待对方能时刻接住自己的情绪，期待对方能明确地说“喜欢你”……
但往往，期望越大，隔阂就越深越远。
于是，就有了李老师在书中形容的那般：
“在这隔阂之间开始产生强迫，引发争执，造成辩解，企图说服，滋生怀疑……
各式各样人际情感的戏码就充塞在这缝隙中，这缝隙就变成了战事壕沟，把彼此推得更远了。”
在李老师看来，在“爱”之中是没有吃亏与占便宜这样的概念的，也没有利用与被利用的概念。
在书中，她例举了一个场景：
「如果你看过正在孩子哺乳的母亲，你会从母亲的脸上看到一种很美、很满足的神情，婴孩也是。
你无法用头脑去算计，谁在这样的过程中吃亏或是占便宜，谁在利用谁，因为两者都在这过程中享受了极大的喜乐，这就是“爱”的本质。」
所以，比起计算爱情里的得失，不如算算自己在感情中有多少愉悦吧~
不然，当我们衡量谈这场恋爱是吃亏还是占便宜时，当我们正在评估与对方谁付出比较多时，等待我们的只有受伤和内耗。
爱情是哈哈镜，让朋友认不出我们，
但却能让我们看到自己的真面目。
很多人谈恋爱之后，似乎变了一个人：
从很有自信美，瞬间变得患得患失，以对方的喜好为依归，只要对方称赞自己，就感觉幸福、感觉美。
如果对方嫌弃自己胖或丑或笨，整个人就像一朵迅速凋谢的花，怎样都扶不回原来的自信美。
“爱情就是一面残酷的内心明镜，与你遇到怎样的人无关。”
对此，李老师说，爱情就像一面哈哈镜，扭曲了我们看待自己的样貌，但这也呈现出我们看自己的方式：我们认同了别人眼中的自己。
也就是说，只要我们认同了对方怎么看自己，我们的内在就是怎么看自己。
但这种异于平常的“扭曲”，就是我们在这关系中显现出来的病症。
为避免这些扭曲让我们变得不自信，李老师建议：
可以在身边安排一个敢说实话的好友。
从好友的角度观察我们在爱情面前变成了一个怎样的自己。
如果是健康的爱，你应当是自由的。
可以在关系中自然地相处，可以不矫揉造作，可以放心地做自己。
总之，无论有没有爱情，都不可能拔掉我们的生命地基，更不可能动摇我们的自信、自由与自己。
我们都把眼光投向未知的永恒，
却忘了当下的每分每秒才是真实的关键。
“你现在不努力，我们以后怎么买房子！”
“你一点也没把我放进未来的规划里吧？”
“以后要养小孩，你能不能少买点包？”
……
很多情侣，都特别喜欢因为未来没发生的事情吵架。
对此，李老师是这么看待情侣这个问题的：
“很多情侣总是为了未来而吵，把当下的每分每秒的时间都吵光了，那是因为他们以为两人在一起是无期限的，结果就被两人不耐烦的情绪耗尽了。
当他们把对未来的担忧放进现在的关系里，当下就不再纯粹，就被虚无又有杀伤力的杂质给摧毁了。”
所以她建议我们在感情中，也要懂得“活在当下”；
因为，只有当下是没办法“编故事”的。
熊也希望大家，去珍惜能在一起的每分每秒，不要为了还不存在的未来而焦虑；
反正最后真正能让我们笑着回想起来的事情，就是相处的点点滴滴啊~
差异不是分开的理由，
而是扩张我们包容度与生命弹性的弓。
很多情侣分手理由都是：“理念不合，价值观与生活习惯差异过大。”
李老师认为，这个理由很牵强，她反问道：
“爱本就是两个人莫名其妙的互相吸引，谁说两人一定要有相同的理念、价值观与生活习惯呢？”
在她看来，两人之间的差异与距离从来就不是问题，问题在于，我们如何把差异当成爱里的一场修炼。
“乐观的人发明飞机，悲观的人发明降落伞。”
熊觉得，每个人正因为性格、思想不同，才显得鲜活可爱；
这个道理放在爱情中也是一样，有些人的出现，就是正好填补了自己所缺的那部分呢~
说了很多，但总结起来，就是一句话：
“以自己最重要为前提，然后去享受爱。”
要乐观点看待爱情，相信它的美好，且相信你值得这美好；
但也要保持基本的清醒，始终要留一方天地给自己~
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