匆匆，太匆匆！

　　我不喜欢这样的题目，就如我不喜欢这样的句式、这样的态度、这样的口气，而现在，我却必须借这样的题目说话，所以我伤感、痛心、百感交集。曾经在一个个的冬夜里醒来，不明白身在何处，感觉自己在寒冷的海面上下落、融化、消沉……悄无声息，痛不欲生。我看窗外的夜空，再看周围小区里安睡的楼群，无法安眠使每一个黑夜都变的如此之漫长，失去睡眠的感觉原来真的是这样痛不欲生。我的失眠只是无形中延长了我白天未尽的伤感和失落而已，盼望每一个晨曦，会有奇迹出现，但一切毫无征兆。

　　谁说忘记一个人需要三年？任何记忆都在有生之年，使我记忆犹新，我只是强力忍着不再回忆，就如我努力的忍着再也不在朝阳初生的早晨或夜深人静的时候给你发信息，述说无聊的心情和琐碎的生活片段。可是如果你轻视这一切，如同轻视周围泛滥的空气，那么那些信息可以承载脆弱的自我是多么可笑。我总以为：握紧的手就不会松开，见过的人就不会忘记，相识的人就会做成知己，知心的就是一生的追随人。最可笑的是我喜欢一个人，就当做喜欢一个宗教，常常有匍匐之心，当所有的仰望都不是幸福的时刻，或许我还不如你眼中的一只小虫。

　　我的执拗变的如此可笑而叫人轻蔑，就如你在某个午夜，面对我的名字视如陌路之人。不，或许连陌路都不如，你忽略我们交往的那些细节忽略的那样干净、干脆，我想象不出你的心，怎么可以将这一切做的这样波澜不兴。看你在某些个黑夜时隐时现，并偶尔发出文字的声音，我的心钝痛，无法呼吸，无法跳动。我如笼中的兽，无论想怎么样咆哮，都知道没有人会放我出去，给我奔向黑夜的自由。有的话，是上帝不让说的；有的事情，是上帝不让做的，于是我在这样的启示面前，哑口无言，手脚冰冷。

　　还可以做什么呢？除了内心的祝福。我在这里最后一次宣读我的心，宣读我无比矛盾的心情。虽然我想到，对你说过的：我一生都将以温柔的心情守口如瓶。我还是做不到安然现身，还是要披上并不合身的衣服，做最后的姿态。我希望这些，也可以使你有些许的感动，或许那绝不可能。

　　我不能等待了，再也等待不起。我准备断了所有的盼望，不再想过几天就是春节，然后是情人节，再然后是五一，再又是六一，然后是七月，是八一，是九月，是十一，还有什么节日呢？我费力的寻找日历和台历，希望在这样的翻检中，寻找出和你交流的机会，哪怕只是听到你一声单调、草率、冷漠的答应。

　　真正等待的意义在于，怕失去和你重新开始的机会，我总以为一切还会有变化的可能，怕当你有一天需要回头时，我没给你垫上必要的一步。我使这一切的等待变成对未来的赌注，计算所有的日子和节庆时，惟独忘记了你冷漠的态度，忘记你已经转身离开。我不知道一转身就是永远，等明白这些，才知道，失去你的所有回眸与回应，想那些节日还有什么用？

　　我不再心里放风筝了，准备剪断所有的线，准备停止所有的劳作，任每个早上的阳光只照在我虚无的笑容上；所有的那些文字，我都将在一次满眼泪光的阅读后，交付给确定、确定一路点下去的鼠标。

　　我不说了，一说都是错，那么，保重平安。

　　那么，还是保重。