最美的遇见-------初恋

　　我知道在我提笔之前，我是没有勇气写下这些文字的——关于初恋。这两个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有的神经。唯恐的敏感和不安。不是放不下，而是真的爱上了，倾尽了所有的感情，就这一次。我还记得高中和朋友们谈心时候我说过的那句话：如果我爱上了一个人，我就一定会很疯狂。会用尽所有感情去爱他。像飞蛾扑火一样的爱。还记得VV的那句歌词：“如果爱，就请深深爱”。我也记得已经有很多朋友对我说：既然放不下，就把它写下来吧。别让自己那么累。不要强迫自己去放下一段感情。最终，还是强硬的写出这些文字。

　　我承认我是个矛盾的感性固执的双面体，总是神经兮兮的恐慌和害怕。所以我贪婪的喜欢恋旧和依赖。一辈子很长，可最起码在我活过的19个年轮里也唯有这一次让我那般刻骨铭心，尽管只是短暂的光阴，却也尽管是些俗套的词藻。就像陶瓷杯缺色的老掉牙的每个人都会经历的很普通的事情。可在我的心里却也足足依恋上所有的拥有光阴。或许是过于固执的怪癖。或许是过于缺乏的安全感。那种被人在乎把你当成唯一的窒息感吧。

　　没想过在我18岁的成年后给我第一份礼物会是遇见你。我的初恋。也在我梦寐的大学生活里开始。也有自己的胆大的默许和主动吧。没有多隆重的告白也没有多么梦幻的追求。有的只是那种时间允许的被关心被重视的温暖。尽管告白还是交往后补上去的。喜欢被称作傻丫头和笨丫头。也只有你在我19年的光阴里唯一一个专属的称呼。喜欢也是慢慢的由排斥到最后的喜欢。也是由于先前我心里喜欢上一个男生，无知的以为那才是喜欢，一个人绝奋不顾身的傻傻付出，最后看到那个男生旁边站着另一个女生时，一切已经无法挽回，却酿成高考志愿的错误成为终身的伤疤。可现在觉得一切都在遇见你之前划上了小小的句号。或许是个错误，却也让我遇见了你。老天对我也并不是那么的苛刻吧。至少，这样的遇见给我的记忆留下一段足以回忆的影子。

　　我不知道别人的爱情里有多么的惊天动地，我只知道有那样一个人。在这个陌生的城市我第一次和同伴坐通宵火车回学校时来接我。只是简单的聊天中的几句话语，却在一个人的心里如此的铭记。除了感动还是感动。我还记得那时候天还没亮，还有点凉意，我们不肯打的，足足和我们站在候车地下室等天亮在坐公交车回学校。所以在那个时候我的心已经在慢慢开始融化，被温暖。尽管在此之前的中秋，那一个月饼也让我足足的温暖，盒子都被珍藏，放在家里的那个属于我珍惜的那些小物品里，尽管你说那句玩笑与否的话说是不知道送给谁就想到了送给我。那时候还是不以为然的，一切都在国庆你来接我后发生迅速的转变。

　　还记得你叫我下寝室楼提着两个你在游乐场玩得来的娃娃给我的那个时候，觉得挺滑稽的。两个人蹲在大树下说了一大堆没油没盐的话，旁边都是情侣，就我们傻B一样。也还记得某个人也不问我吃没吃就提了两份麻辣烫还有奶茶，给了一份给我，里面好多我不喜欢吃的东西结果都被寝室分吃了。这些都是你慢慢住进我心里前的所有小事件吧。也更记得经常网络的联系给我带来的那些安全感。尽管普通的无法在普通的小事件都在后来起着影响作用。十一后的一个周末，神经兮兮的让你周末和我们一起去见我的姐妹。其实是自己想让自己的姐妹题自己把关吧，李从九江赶来了，阳和老妹。我三个最在乎的女子，还有我慢慢开始在乎的男子。那两天过的很开心，你作为我们的向导吧，给我们这些路痴带路。很温馨的两天周末，在未交往之前。因为把你当成了我在乎的一份子，所以不会拘束。朋友的说法有好有坏，我记得的是那句：你要记住你们并不是同一个世界的人，你要有准备。我并不认为，我以为我们可以好好的在一起。我要改变。我也知道不止几个朋友说过我们并不合适，两个不同世界的人一起是不长久的。我不相信，我固执的认为我能够改变这一切。努力去做好。打破这个魔咒。

　　我不知道阳阳、老妹还有李头都把你叫一边和你说了些什么，但我知道我的姐妹都是支持我的，更希望我幸福。我还记得那次在老妹那边吃饭，我不让你付钱时你不同意的样子。傻气，我现在依旧能够回忆。平时你叫我出来吃饭我都会叫上小丹，因为我心里在没完全默许时候，我是不敢独立面对所有的事情，还是不够勇敢吧。

　　我们是没有相同点。没有共同的兴趣爱好什么的。但是那个时候我依旧相信我们能够长久，以为你就是我的唯一。真的相信。

　　我的第一次献血是你和小丹一起陪我的。所以我不怕，其实还是蛮怕的，本来就是贫血还是跑去献血。看到枕头扎进去，血流出来，感觉很窒息。但回头能看到你们在车外面陪伴我的场面，还是坚强了。一直保留的记忆。

　　２０１０年的１１月７号算是正式的在一起了吧，尽管先前我已经默认了你。因为那天是我们买喜糖也是我的初吻被你夺走的那天。也是你补告白的那天。怦然心动的感觉，慢慢开始了依赖。我幻想的美好的初吻就这样被你戏剧化的骗走了。尽管欧典笑抱怨，但心里还是感觉很幸福。因为在慢慢把你变成我生命里重要的男子。

　　结束是在２０１０年的第一场雪的前一天。整整４０天整。关于初恋。期间有很多很美好很幸福的小事。尽管有些磕碰的小矛盾。我们一起通宵的那几次，有你陪伴的时间，拥有你。那次和容姐他们一起坐公交车去梅湖的游玩，也是最最快乐和幸福了吧。和你一起躺在草坪上看蓝天，偎依在你的怀抱里恣意的享受阳光。我们亲密的合拍、你背着我跑，抱着我走，拥抱着你，让我觉得我是这个世界上最幸福的人了。那个时候我就开始有了那个念头，要是我们一辈子这样，该有多好。执子之手，与子偕老。还有后来我们骑车去的梅湖，那段时间真的很美好。还记得我在车的后座靠着你的时候质问你说：“宋先生，你爱郭小姐吗？”你说不是爱，是喜欢。我通道这心里当时好难过的，心凉凉的。可后来你加了句，爱是不能随便说出口，是要放在心里的。随后，是满满的温暖，和紧紧的拥抱着你。我们一起过的小日子，虽然有段时间我们过了一段穷巴巴的日子，每天吃炒饭但也是幸福的，因为有你一起。我们一样的碗勺子，一大一小，不爱洗碗的你，两个人的世界。除了甜蜜还是幸福。还有很多点滴的关于我们的幸福。

　　我们讨论过将来。也做过策划。可我们在一起的每一天我都很不安。因为我在害怕，害怕失去你。害怕家里知道这一切。如果爸爸妈妈知道一定会很生气的。家里并不同意我自己找男朋友，还有种种的家庭原因。我的软弱和屈服。你说过我们要一起面对，任何困难我们都要一起解决。可我还是没有做到。每次家里的电话都有固定的提示。更是不安和惶恐。我想，这也是我们后来分手的一个催化吧。还记得有次你妈妈来南昌说来见去，把我吓个半死，你姐姐们都知道我们交往的，你的兄弟也知道。

　　矛盾也在后来蔓延。我们或许都没开始习惯两个人的生活吧。还记得有一次我们出去买甘蔗吃，我习惯了没形象的拿根长甘蔗吃着走。你那个时候生气的把自己的甘蔗弄成两半。那个时候心里莫名的好害怕。害怕会失去。害怕在你的心里我的位置不够重，还是我太贪婪了吧。还是我过于的要求完美，不懂得包容呢。你的那些坏习惯，我的小情绪发作。愈加的排斥气息。也或许是现实的无奈吧。压抑变成一发不可收拾的残局。有过那么一段时间我们老是闹矛盾，大事，小事都有。你选择的是沉默和不解释，我的敏感和害怕还有固执变成情绪的爆发。或许还是我管太严了。让你戒烟，改坏习惯，力求完美了吧。我就是这样不懂得包容呢。动不动我就发脾气，生气，连我自己都不知道为什么会这样。也是依赖吧，害怕失去，所以不顾一切的完美。讨厌你打麻将，排斥的想起以前支离破碎的家。讨厌你对自己不负责，不会照顾自己‘不明白我心里的想法、我难过了不会安慰我、生气也补哄我、大男子主义。我知道我们都是需要被关心的孩子。所以我们有时候只顾自己。不够成熟和责任。我也知道你在为我改变，可我还是嫌不够，贪婪的想把你留住吧。有时候在想没有问候的电话，短信还是我主动发额多，我们这样到底是不是情侣呢？就是这些小细节，我的小情绪。所以最后变成了没有理由的分手。

　　下雪的前一天１２月１４日，其实那天我也不知道为什么就情绪大爆发吧。白天无厘头的争吵，情绪的失控。那天也是我的后悔。因为我当了一次爱情骗子。那天跟小丹在办公室，我根本没离开，扣扣是挂在那，我在另一台机子上玩，是我让小丹说我不在的。只是不想理你。电话我也不接。开出一系列小谎言，结果你以为我会出什么事情，真跑出来找我，后来知道事情严重性后马上告诉你我在的地方。当我站在你面前时，听到你的喘气声。我就知道我错了。心在生疼。可转后还是被情绪控制，生气。放不下面子，没怎么理你就回了寝室。其实心里真的好难过和心疼。我真的是被情绪冲昏了头脑了吧。回去就和你说分手。然后一个人躲在被窝里大哭。真的不知道怎么的就那么的难过了。在乎吧。可却自私残忍的杀手，不顾你的感受。

　　说分手的那段时间过的人不人鬼不鬼。我想你也一样，你也说过我是第一个让你有喜欢的感觉的女子。在乎的女子。我们都是不够坦白吧。如果我们够坦白够勇敢，没那么倔强，或许就不会这样了呢。我在分手后的那段日子还是会偷偷上你扣扣，关注你的动态，只有这样，才不会被发现。就是那样的倔强，我倔强到把扣扣号什么全改，我就是那么的任性吧。分手后的那些日子，你发的信息我都看了，心里是满满的心疼和在乎，却有变成尖锐的谎言和固执。狠心，冷血，应该的词汇用于形容我吧，活更难听的话语形容。看着你的短信流泪，是我唯一可以保持不让发现的。我是个把所有情绪暴露的女子，可是，在那个时候，我没有相反的是狠心和冷血。那段时间，我想过死，想过很多。逃避是我唯一能够做得。躲到老妹那把自己封闭，说好不准看短信可还是看了然后是哭得稀里哗啦。然后在笑得跟疯子一样。有时候我在想，这样值不值得，你是不是对我是真的喜欢呢？马上又变成我就是一个残忍的杀手，怎么就这样把你舍弃了。怎么可以在你需要我的时候离开你。我想，像我这样的人根本不配拥有喜欢吧。根本不配。不配拥有真爱。傻瓜的我们。

　　其实我偷偷看了你为我查得关于痛经的日志。在私密日志里的那篇还有那篇日志。那次我痛经，没告诉你，却告诉了好朋友，然后被你骂一通，说要你是干什么的，还不等于没有一样。你很生气。说我干嘛不和你说，觉得我不在乎你把。你打电话叫室友买了止痛颗粒给我。然后查得吧。我喜欢看你为我生气的样子，因为让我知道你在乎我。那次万米长跑的日志。我也看了。心里很酸很涩，我还把它存为书签，看一次，难过一次，老是哭，老是哭，不够坚强吧。你说你终于找到我们的唯一共同点了：就是我们都很倔，吧倔的跟头牛一样。难过了后悔了，可是还是不能说出来，只能看着错过。

　　是得，我们都很倔，朋友们的帮忙挽回都被我摧毁。我只想让你行动和大胆的表达出来。只是我们都太固执太倔你的消息后，我就知道我已经失去了你了，过年的时候你换个打电话来过，可我却没听出你的声音，结果匆忙的借口挂掉电话，之后是沮丧和难过。

　　还记得在平安夜那晚，突然的收到了你拖室友带回来送的一只超大超大的熊还有苹果还有你写的便利贴。看着你写的字句，很不争气的软弱了。你旷课花了一下午时间就是为我准备这样的惊喜。感动了，真的感动了。可却不能说出心中的想念。好恨好恨我自己吧。每次时候看着你的空间动态，眼泪就不会掉下来。有时候看着你的背影，心里也会莫名的难过。

　　分手后的你不怎么迟到也补怎么旷课了。心里却莫名的心疼。我怎么就这样把你抛弃了，在你需要我的时候抛弃你。你的座位旁不是我的位置了，空空的映出了我的残忍吧。看到你的变化欣慰了。可是看到你和自己的一个室友很好时，心里却难过了。你们什么时候开始好我都知道。难过的难过，压抑的无法在压抑。可却什么也做不了。还是会忍不住的找你聊天，可却不能说出心中的想念，聊天，谈心、倾诉，可却发现我们都变了，是吗？知道你和另一个女生很好后，我变得很神经，经常进你空间偷看，感觉很变态的举动吧。敏感的无法在敏感。不知道为什么会变成这样的自己了，感觉好恐怖呢。似乎变成了那种让人讨厌的女子。很变态的女子。怎么办。

　　无法抑制的举动最后爆发。向你说明一切。想和好。是在那次大合唱时训练，你发烧了，看到那样的你。真的好难过，又是怪自己，怪自己的残忍。所以和好的心更坚定的扎实着。只是不敢说出口。害怕。

　　今年四月底，在同班同学突然的告白后，害怕了。也难过了，怕你的错过，便爆发的说明一切。和好。两个字看似简单，可真的回不到此前了。我们都怕闲言，并没有完全的公开。怕另一个同学为难吧。也应该谢谢他得成全。我也补知道为什么，那么多人里，我就认定了你一个。或许是冥冥之中注定了呢。和好后并没用以前那样好了。毕竟只有短暂的４０天。朋友不管我了，认为我在犯傻。呵呵，就算傻，也只有这一次了吧，为了幸福。可惜还是没用留住。不够坦白的我们吧。那句：或许是时间久了。太多的隔阂了吧。这样的话让我明白。原来。已经错过。没用分手的分手，已经错过。哭得在难过也只是自己的事情。与他人无关了。

　　我爱的男子已经不爱我了。他得世界已经没有了我的位置了。我该怎么找回呢？

　　一切已经回不去了，这份爱。已经错过。我就是一个这样神经的女子。不配得到爱。不配拥有幸福。只希望我爱的男子幸福。我的难过只因为你。

　　一定要幸福，我知道已经有人替我照顾你了。请，好好的。

　　写下这些文字的时候，心里不再有恨和后悔。因为明白，所有的感情归根结底只有珍惜与不珍惜。而我已经错过。写下这些独白的文字没有公开的发表，只因为不想去揭起某些过往的尘埃。成为怀旧的文字，只有自己独白的文字。或许是自己过于的与这个世界冲突。怕自己在情绪泛滥的去独白一个人的独角戏。你已经不爱我的，我亲爱的男子，你的世界早已和我划分。早已开始了新的生活，新的女子走进，所有的一切都在折射我的可悲。我那么的不坦白。拿什么去换回我的幸福。文字的执念，我的小怪癖，我的神经性格。太多的冲突。

　　有时候在想，自己怎么不***。为什么不***呢。就是一个矛盾体。什么都没有，都在失去。我就是一个活生生的悲剧吧。不是想在挽回什么，只是对过去的一种深思吧。我说过的文字是我的执念。也说过会把我们的故事写成文字。我怎么会忘记，怎么可以忘记呢。而如今这些文字只是自己的独白语。不会有任何的表情装饰，只有我所有的表情都是悲伤。

　　我就是这样一个情绪泛滥的女子。

　　一个自作自受的女子。

　　一个不该拥有幸福的女子。

　　一个不配拥有幸福的女子。