思绪如殇……

 

 

　　每一次听到或想起张信哲的那首《信仰》，我便有一种想哭的冲动。“如果当时吻你，当时抱你，也许结局难讲，我那么多遗憾，那么多期盼，你知道吗？……”是呀，如果当时你敢迈出一步，也许结局真的很难讲。然而，你终究没有迈出去，缘分就这样擦肩而过。刘若英在《后来》唱道：“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……”。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

 

　　我无法强迫自己不去想你，只能努力克制自己不再联系你，挣扎着、尝试着走出伤心区，尝试了无数遍，还是走不出来，这些日子，煎熬着最痛苦的思念，泪已经干涸，伤已经麻痹，一直以为一个人的心一旦痛久了，早晚会有麻木的时候出现的，却完全小看了自己那份执着的心情，它让我每一次因为努力克制不联系你的时候，疼痛感却更加的清晰。我一次次梦到你，害怕再见不到你。

 

　　如果时间能够静止该有多好，我会一直在你的身边，以最亲密的关系陪着你，而不是像现在这样，想联系，没有勇气，想忘记，无法清零。

 

　　我想你了，在每一个失眠的夜里；我想你了，在每一次哭泣的梦里；我想你，恨不能将街上的路灯当成你，可是，我那么想你，却不敢联系你，就连打听你的消息，我都没有勇气，我不是忘记了你，而是不相信自己而已。我怕联系后，打扰了你，更怕联系后，你视而不见，置之不理……努力习惯着没有你在的日子，努力习惯着没有你的任何消息……

 

　　蜷缩在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰它们，闭上眼睛，静静地去思念着你，感受着疼痛带给我的压力。

 

　　我已习惯了折磨自己。

 

　　冰冷的手上忽然感觉到了一丝温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。

 

　　有次趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，莫名的眼泪竟这样涌了出来。我恍惚的不断做着深呼吸，企图平抚心里的那许波动，可我好像控制不了自己。

 

　　此刻我在你眼里好像卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。可是对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。不是你所说的聪明……

 

　　天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。

 

　　魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。

 

　　我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。

 

　　心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，向无奈妥协！

 

　　天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

 

　　夜晚轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由，还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气感觉是如此地稀薄。久而久之我也学会了去适应空气的稀冷。

 

　　走在路上，我从不会去理会那些指点和冷眼，我依然从容地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，曾很多次的想过，想过那你是否也只是把我当成你生命中的一个过客？想到你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是哀伤的颜色。

 

　　自己十几年来笑过、哭过、吵过、闹过……

 

　　当大雨过后，明媚的阳光开始透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我依旧准备继续被打断的梦。

 

　　梦一旦被惊醒便无法再延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，头发有些乱。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，好像自己带着绝望在去接受现实，懒散的起来去迎接毫无意义的新的一天。

 

　　或许我已习惯了一成不变的生活。

 

　　时常想“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我”。

 

　　恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，自己却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

 

　　我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是每天想你时的思绪。

 

　　也明白思念一个人就好像是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，真正想拨通的只是自己心底的一根弦……